Клиентам
Все о психологии


RSS - лента новостей

27.03.2016 - Кризисная психиатрическая помощь бесплатно

Есть в Москве уникальное и единственное в своём роде Кризисное Отделение.  Изначально оно было частью суицидологической службы города Москвы. Отделение интересно тем, что находится на базе обычной соматической больницы и работает в открытом режиме.  Госпитализация исключительно добровольная. Можно получить консультации психиатров - психотерапевтов, которые всю жизнь работают с пограничными расстройствами (в так называемой малой психиатрии). 



20.10.2015 - Новое на сайте - Психологическая травма

 Жизнь штука прекрасная, но и, увы, местами травматичная. Каждый из нас пережил, переживает может быть сейчас и точно еще переживает очередную травму. О том, что такое психологическая травма - в разделе Статьи по психологии. Если вы пережили тяжелое травмирующее событие - можно записаться на консультацию в разделе Консультция психолога. 



23.04.2015 - Терапевтические отношения

В разделе Статьи по психологии читайте "Терапевтические отношения"



25.01.2015 - Новое в разделе Статьи: Как сформулировать личный бренд?

Когда встает вопрос о самореализации, он неизбежно влечет за собой необходимость ясно понимать что, собственно говоря, будет реализовано. Кто он, желающий выразить себя? В какой форме будет проходить самореализация? Что он может предложить другим? Каковы его ключевые отличия? Выделите время для того, чтобы сформулировать свой личный бренд.

19.10.2014 - Детские решения и Недетские Взрослые проблемы

По теории Эрика Берна, в каждом из нас живут Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель.   Если все трое дружат между собой — отлично, это признак гармоничной Личности. А если нет… Тогда плохо всем!  Об этом есть сказка Эльфики.



Форум психология

Умер муж. Уже прошло время.И как вам теперь живется?



  psycholog-help / Форум Психология / Жизнь, cмерть и cмысл / Умер муж. Уже прошло время.И как вам теперь живется?

Светлана
02.02.2012 14:32

Мой муж умер 9 дней назад. Я читаю здась ваши письма и нахожусь в том же угаре после смерти любимого человека. Чувство вины. Чувство страха. Непонимание. Потеря смысла жизни... Я не знаю как выжить теперь. За что зацепиться...

Кто пережил это уже некоторое время назад - как вы? Что с вами? Жизнь.. какой она стала?
Поделитесь...
 
Оксана
10.02.2012 16:15
Потеряла мужа полгода назад, ничего не радует, впереди - пустота. Где-то прочитала, что время не лечит, оно учит жить с болью. Я пока не научилась. Ничего не хочется. Жизнь продолжается по инерции, не питаю иллюзий, что что-то изменится. Радость закончилась, остались обязательства перед детьми...39 лет - не возраст для одиночества.
 
ЯНА МАЛИНА
12.02.2012 01:58
Прошло почти 2 года, а вжизнь хочется видеть его рядом, быть сним и быть любимой им. Живешь по инерции, день прошел и хорошо. Растишь сына, который ждет как и я когда вернется папа.Отношений в жизни совсем не хочется.Мне стало в жизни ни чего не интересно, ставишь цель, преодолеваешь их, и опять двадцать пять. А хочется чего-то , но не знаю чего.Хочу к ниму-это знаю точно, жду когда перевернется мир.Я хочу ,что бы он снился каждую ночь,а лучше был рядом,А НЕ ПРИХОДИТЬ каждые выходные к ниму на кладбище и просить вернись... мне плохо, хочу к тебе. Слушать от мужчин почему она не хочет с нами никуда сходить погулять и насмешки от них же, говорят очень любит, А Я ЛЮБЛЮ ЕГО,ОБОЖАЮ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ....ЧТО ДЕЛАТЬ УЖЕ НЕ ЗНАЮ...А ТО, ЧТО ГОВОРЯТ, ВРЕМЯ ЛЕЧИТ ПОВЕРЬТЕ - ЭТО НЕ ПРАВДА... БОЛЬ ОСТАЛАСЬ, И ОБИДА, И НЕНАВИСТЬ К ВИНОВАТОМУ, НИКОГДА НЕ ПРОЩУ ....ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ЖИЗНЬ, ЗНАЮ ОДНО ЛЮБЛЮ ЕГО, ЛЮБЛЮ СЫНА, А РАБОТА ПОМОГАЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ НА СВЕТЕ...
 
ОЛЬГАС
09.04.2012 15:42
Прошло три года и три месяца как я осталась одна,а тоска только усиливается, так хочется увидеть хоть одним глазком, шепнуть наяву одно словечко... время не лечит, просто существуешь, день проходит и ладно и другой день совсем не ждешь, придет, значит будешь карабкаться, а не придет и вот хорошо бы, только детей жалко, живешь ради них, их жизнью,ничего не интресно, ничего не радует...время не лечит, просто терпишь и все, другого не дано, никто и ничто не может заменить любимого человека,,, со временем понимаешь, что ты со своим горем, тоской и одиночеством осталась одна НАВСЕГДА и ты больше его не увидишь НИКОГДА!!!безысходность, беспомощность что ничего не вернешь просто добивает,,,очень люблю и скучаю, живу снами, часто вижу во сне, недавно спросил когда я к нему, сказал что очень скучно там одному, не успела ответить,да хоть сейчас, не хочу такую жизнь без него,,,
 
ольга
21.04.2012 14:27
Прошло 7,5 месяцев, как погиб мой любимый муж. Согласна с теми, кто говорят, что время не лечит, по-моему, чем больше его проходит, тем сильнее эта боль, тоска, начинают терзать воспоминания, все самые лучшие моменты в жизни, появилось чувство вины, что если бы вот так то, то он, самый любимый, был бы жив..радуют моменты, когда он снится, причем сны настолько реальные, будто он живой..разговариваеш с ним, обнимаешь, целуешь. и надеешься на то, что это не сон..
 
Татьяна
03.05.2012 15:25
Тоже полгода назад похоронила мужа...зверское убийство...в морге чувтвовала себя так спокойно, размышляла как родителям сказать, где хоронить, надо как то всем сообщить, ах да- купить платочки,еще гроб заказать....и только когда вышла на улицу упала в сугроб и рыдала пока не потсавили какой то укол...потом четко помню только похороны...каждый день теперь прокручива в голове...
Написала это, что бы подтвердить-время не лечит....самые первые мысли яркие но не больные...толькоьсо временм осознаешь, что ВСЕ!!!!! А у нас даже детей нет...не успели!соглашусь с Яной- работа помогает жить...не былодаже минутки что бы я о нем не думала...читаю ваши сообщения и себя вижу- сны реальные, счастливые...тоже готова хоть сейчас к нему!!! Мне кажется что жить можно, только главное не показывать людям свою боль...посторонним людям. Сначала начинают жалеть, потом приходит неопнимание: почему она так страдает, начинаются обиды, что куда не пошла....резкие разговоры на больную тему....только самые близкие понимают....после смерти мужа четко поняла, что не так уж и много у нас настоящих друзей...сменила место жительства, место работы....не смогла постоянно слушать ничего не значащие жалобные речи, распросы как там следствие, ипредложения знакомства с "хорошим парнем"...может глупо но от суицида помогает одна вещь-муж ведь в раю, значит разминемся... глупо наверно но я верю в это! Стала чаще ходить в церковь...
 
ОЛЬГА
09.05.2012 21:25
Девочки, хочется вытььььььььь.........В голове только одна мысль, одно желание: быть рядом с ним. Хочется отравиться, но вера в бога останавливает,нас даже не похоронят рядом.Я устала от тоски и боли,я не живу.
Любимый мой ты рядом, я знаю.Так хочется сказать люблю, прижаться, обнять, почувствовать тепло и сильные руки. Больно..........
 
Оксана
11.05.2012 17:04
Обидно, что так рано все закончилось. Обидно, что так мало он пожил. Обидно, понимаешь, что могло бы быть все иначе, что обнимал бы, утешал, что можно было бы прижаться, и все проблемы были бы такими мелкими. Что дети были бы счастливы. Стал сниться меньше, а так хочется его видеть. Стала какой-то бесчувственной и деревянной. Все вокруг кажется таким бессмысленным. Единственное, что важно - это дети. Понимаешь, что так рано дети остались без папы, это так горько. Больно. Боль все осознаннее и острее, хотя полностью осознать, что случилось, не хочу. Кладбище - это место отчаяния, только там понимаешь, что это правда...А так все-таки я еще его жду...
 
Таня-старая
17.05.2012 16:35
мне сейтчас 52 года потеряла мужа 29 июля 2010г Ивана Николаева г.Выборг. Это был ужас ужасный , заставляла себя жить. работать , ходить, море слез, отчаяния , безнадеги. На самом деле время лечит-верьте. Ну а сечас нужно просто терпеть. К сожалению никто не поможет и ничто не поможет , но со временем ствнет легче намного,пока терпите.
Соболезную весь этот кошмар перенесла сама, знаю что это такое.
 
Марина
08.06.2012 20:12
Я тоже вдова. Уже год как погиб мой муж...а боль осталась и усиливается....приходит сознание, что это навсегда и он никогда уже не вернется....все время спешу к нему на кладбище...ну и там вижу только его портрет...а хочется дотронуться...обнять....не лечит время...никого ни хочу видеть рядом...одна радость...сыновья...и родилась недавно внучка...а мне 45...как дальше жить...креплюсь..но часто не получается....
 
Татьяна 38 лет, 12.06.2012
12.06.2012 10:13
я вдова мне 38 лет,моему любимому Вовочке было 51. Очень тяжело терять тех,с кем прошёл через множество испытаний. Хоть и говорят,что время лечит,оно не лечит,а ещё больше калечит. 15 июня будет 40 дней,как не стало моего дорогого. И нет смысла жить. Неужели Господь Бог наказывает
нас за наши грехи,если забирает у нас самое дорогое.
 
Татьяна 38 лет, 12.06.2012
12.06.2012 10:13
я вдова мне 38 лет,моему любимому Вовочке было 51. Очень тяжело терять тех,с кем прошёл через множество испытаний. Хоть и говорят,что время лечит,оно не лечит,а ещё больше калечит. 15 июня будет 40 дней,как не стало моего дорогого. И нет смысла жить. Неужели Господь Бог наказывает
нас за наши грехи,если забирает у нас самое дорогое.
 
Татьяна 38 лет, 12.06.2012
12.06.2012 10:13
я вдова мне 38 лет,моему любимому Вовочке было 51. Очень тяжело терять тех,с кем прошёл через множество испытаний. Хоть и говорят,что время лечит,оно не лечит,а ещё больше калечит. 15 июня будет 40 дней,как не стало моего дорогого. И нет смысла жить. Неужели Господь Бог наказывает
нас за наши грехи,если забирает у нас самое дорогое.
 
наташа
17.06.2012 02:27
Уже прошло 16 дней, а я жду жду ,то что нечего ждать не верю. До дочки вчера начало доходить ,что все на самом деле,что больше никогда он не приедет из больницы и мы не поедем к нему ,думала страшнее чем известие о смерти не может ничего быть ..может СТРАХ РЕБЕНКА ОЧЕНЬ ЛЮБИВШЕГО ПАПУ. Как жить без него если не хочу,а надо ради ребенка и , что может дать мать которая живет через силу ,своей дочери какую жизнь? Я уже молчу про уровень жизни на который придется ее опустить, я не Владик я не смогу так ее обеспечивать. Я думала ,я сильная ,а без него я просто никто! Мои подруги теряли мужей но они по сравнению с мим были просто КоЗЛЫ ,кто бил кто бухал кто то гулял , а я даже не разу за 12 лет не поругалась с Владькой он все для меня и дочки, о себе даже не думал ,а я старалась думать о нем. Как жить зная ,что тебя он больше не обнимет не успокоит не скажет ,все будет только хорошо ,что любит и мы самые любимые девочки на свете. Все проблемы были мелкими рядом с ним. Схожу с ума думая ,что могло быть по другому , может не тех врачей нашли может все полтора года лечились не там и не так,что я виновата , что не паниковала и думала до конца ,НАС ПРОНЕСЕТ ОН ВЫЛЕЧИТСЯ ,ВОССТАНОВИТСЯ ,ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО ОН ОБЕЩАЛ,а сейчас даже не снится! КАК ЖИТЬ ,КАК ЖИТЬ,Я НЕ ХОЧУ ТАК В 36 ЛУЧШЕГО ЧЕЛОВЕКА В МИРЕ НЕ СТАЛО ,А ВСЯКИЙ СБРОД ,УБИЙЦЫ ,АЛКАШИ И НАРКОМАНЫ ЖИВУТ. ВЕРНИТЕ ВЛАДЮШУ Я СХОЖУ С УМА
 
арина
03.07.2012 19:17
Шестого июля будет шесть месяцев как умер мой муж.В сорок лет я осталась совсем одна.У нас с мужем не было детей.Он был для меня ВСЕМ.И мужем,и отцом,и другом.Родных у меня нет.Отец умер когда я была ребёнком,а мама умерла семь лет назад.Мы прожили самую замечательную жизнь.Только очень маленькую.Всего шесть лет.Седьмую годовщину нашей свадьбы я пережила уже без него.Не думала что когда то буду на этом форуме.Прочла все письма и поняла,что я не схожу с ума.Ведь только кто пережил такое может понять всю боль.Все говорят что молодая,что вся жизнь впереди,но меня от этих слов ещё больше тошнит.Мне жить не хочется.Я людей видеть не хочу.Только собачка заставляет выходить на улицу.Врачи угробили мне мужа за два дня.Приехали в больницу своими ногами.Муж был за рулём.От не правильно поставленного диагноза,он умер на моих глазах.Этот его крик от боли стоит у меня в ушах.У него никогда ничего не болело.А они перепутали прединфарктное состояние с острым панкреатитом.В итоге отрыв тромба,реанимация и смерть.От того что не возможно осудить врачей,чувство вины за его смерть появилось у меня. Я разговариваю с ним каждый день.Я рыдаю перед его фотографией как ненормальная.Я хочу чтобы в доме что то упало или пошевелилось,чтобы я понимала что он меня слышит.Но ничего не происходит.Мы были с ним очень одинаковые-приземлённые.И только теперь я хочу верить что он живой,только в другом мире.Он недавно мне приснился и сказал выпившим голосом,что он у себя дома.Но только я во сне понимаю, что этот дом не наш.Что он живёт у своей первой жены.Три раза мне снилось что он уходит от меня к первой жене.От всей этой боли я умираю не только наяву,но и во сне.Я не знаю как из всего этого вылазить,да и не уверенна я что хочу.Работы у меня нет.Сын моего мужа хочет отнять у меня наше с мужем жильё.Остались кредиты,долги.Выхода нет и помочь некому.Он всегда говорил,что любит меня больше чем я его.Но это было не так.Любовь моя к нему была безумная.Володя умер в святой вечер в канун рождества.Говорят,что человек который умирает в такой день,обязательно попадает в рай.Но если он в раю почему не слышит меня? ПОМОГИТЕ.
 
Оксана
05.07.2012 16:23
Арина, Вы должны спастись, спасая другого... нет ребенка - возьмите из детского дома. Только так. Только заботами о ком-то Вы справитесь...
 
арина
12.07.2012 20:50
Оксана,Вы думаете,что без нормальных средств для жизни и без собственного жилья можно взять ребёнка.В нашей стране это точно не возможно.
 
Оксана
26.07.2012 11:15
Арина, тогда поставьте перед собой цель, пусть кажется, что она недостижима - заработать нормальные средства для жизни, построить собственное жилье, работайте на двух-трех работах, загружайте себя... Я так делаю, каждую минуту загружаю себя чем-то, дети, работа, берусь за любое дело, не оставляю себе ни минуты свободной и валюсь с ног вечером... Иначе никак, иначе возвращаюсь к действительности, понимаю, что нет мужа, без которого не могла дышать...и все - пропадаю!!!!!
 
ТАНЯ СТАРАЯ
07.08.2012 17:35
АрИНЕ.
МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕМ . ЧТО МЫ УМЕРЛИ И ОН НЕ ЗНАЕТ . 2 ГОДА НАЗАД УБИЛИ МОЕГО МУЖА И ДУМАЯ НАД СЛУЧИВШИМСЯ ПОНЯЛА, ЧТО СУДБА У КАЖДОГО СВОЯ .БОЖИЙ ПРОМЫСЕЛ - И ОН ШЛЕТ ВРАЧА. КОТОРЫЙ УБИЛ ВАШЕГО МУЖА , ПОКА ТЕРПИТЕ ЧЕРЕЗ КАКОЙТО ПРОМЕЖУТОК ВРЕМЕНИ ПРИДЕТ СМИРЕНИЕ , Я ТОЖЕ ПОНАЧАЛУ КРИЧАЛА_ ПОМОГИТЕ , НИЧТО НЕ ПОМОГЛО К СОЖАЛЕНИЮ , ПРИДЕТСЯ ТЕРПЕТ НЕТ ЛЕКАРСТВА ОТ ЭТОГО НИКАКОГО. СОБОЛЕЗНУЮ САМА ЧЕРЕЗ ЭТО ПРОШЛА.
 
ОльгаС
08.08.2012 12:43
Таня Старая, как вы сейчас? чувствуете что все-таки живете или нет? краски жизни хоть немного вернулись? у меня вот ничего не получается, вот сегодня опять это ненавистное число 8, прошло уже больше трех лет, а желание одно- или он сюда ко мне или я к нему, оживаю только при детях,они уже взрослые, а не было бы их, не знаю что бы было...
 
Галина
26.08.2012 16:19
Девочки, крепитесь. Самое страшное-когда остаются дети и спрашивают отца.Я похоронила мужа в 1994году. Знала его с детства, а встретились, когда нам было 33 и 34. Вырос сын и в 18 лет признался, как ему не хватает отца. Я в 38 овдовела, замуж не вышла больше, боюсь новых потерь.Боль утихла.Мне55.Пройдёт и у вас со временем(я три года была сама не своя).Пройдёт,пройдёт,будет легче, только не оставайтесь подолгу наедине,идите к людям, находите себе работу-это отвлечёт от горя.
 
Ольга
17.11.2012 22:01
Скоро четыре года этого ада, боли и тоски по моему родному, любимому, время для меня остановилось, это ненавистное слово НИКОГДА так и бьет по сердцу и душе, в которой такая пустота, нет интереса к жизни, живу только жизнью детей, одеваю "маску -все нормально при них," а самой хочется просто исчезнуть, может для кого- то время и лекарь, но не для меня, где взять сил и терпения , чтобы добрести до своего конца, я не знаю,как себя не загружай работой и т. д , а в голове постоянно одно- его никогда больше не будет, как же больно за него, что не живет, не радуется, а я все здесь, для чего, не понимаю...
 
Таня старая
09.01.2013 17:09
ОльгеС Здравствуйте Ольга, 2 года и 6 месяцев назад убили моего мужа Ванюшку г.Выборг. хочу Вам сказать , что бы Вы помогали себе жить. Например накатывает боль, а Вы себе говорите , а ничего , что я тоже умру . Конечно тяжело , но не так как раньше. Если Вы молодая возможно встретите еще любовь. Я с Ванюшкой стала жить , мне 46 лет было . 3,5 лет любви и счастья за всю жизнь.И Вот и все. Сечас вернулись силы -пишем письмо в прокуратуру на ТСЖ . вообщемто стараюсь занятся делом. А с Ванюшкой рядом. простов мечтах, дома вечером после работы мы опять вместе , а что делать, если по другому никак.
 
ОльгаС
16.01.2013 23:34
Здравствуйте, Таня! Мой дорогой муж тоже всегда со мною рядом, но не возвращается у меня вкус к жизни, как бы я не старалась..Мне было 50, когда его не стало, нам было отпущено 30 лет счастья,стали одним целым, а потом по живому отрезали часть меня ...стало все неинтересно и пусто, конечно, будем продолжать как -то жить,по другому никак, согласна с вами. Спасибо вам, душевных сил вам и терпения , успеха вам в вашем деле, пусть виновные будут наказаны.
 
Ирина
18.01.2013 12:00
ОльгеС. Оля, мне 51, муж умер в сентябре, не дожив 13 дней до 52 летия. И у нас тоже 30 лет за спиной. Я умираю медленно вслед за ним, а кроме старшего 29-ти летнего сына у нас еще 11-ти летняя доченька, которую мой родной любил больше всего на свете. Как жестока жизнь, как нам всем не повезло. У меня нет сил противостоять этому горю, перед доченькой только стыдно, да и она страдает не меньше меня.
 
марина
20.01.2013 18:36
1 декабря 2012 у меня умер муж. Мгновенно.Ему было 32 года. Мне 28 лет, осталось двое детей.Мне очень тяжело, страшит будущее.Я не мгу понять и принять эту смерть
 
Ира
20.01.2013 19:44
Боже мой, а говорят время лечит. У меня 11 дней прошло со смерти любимого. Сколько же боли мне ещё предстоит. сыну 12, надо растить. Из счастливой и любимой превратилась в больную вечно плачущую. как же трудно терять свою половинку.Какая пустота в душе.
 
Ирина
28.01.2013 18:26
Ира.заходите часто на сайт,жалуйтесь,плачьте,только в себе не держите,читайте психологов в инете,чем больше прочтете,тем легче будет потом, и маленькими шажочками до 40 дней,потом до 3 месяцев (с 3 по 4 месяц были самыми тяжелыми для меня), сейчас 5-й приближается,больно, но отпускает иногда на вечер другой.Держитесь и настраивайтесь на долгое время.И самое главное-сон,можно валерьяной или новопасситом себя немного успокаивать.
 
Яна Малина
08.02.2013 18:52
Прошло почти 3 года как не стало моего родного Сережки, но боль, обида осталась в душе, нашему сыну уже 4 года,он часто вспоминает папу и спрашивает, когда он вернется.Я живу ради него, а работа помогает существовать в жизни, пытаюсь биться из всех сил, чтобы мой ребенок себе не вчем не отказывал.В этом году получи диплом ради своего любимого,он очень хотел, чтобы я закончила универ.я сталю цель и ее приодолеваю, чтобы как-то жить.Я каждый день вспоминаю его, мечтаю о нем, лично жизни ни какой, на ней я поставила точку.Я мечтаю,что он когда- нибудь вернется.А любовь в душе к ниму будет жить вечно.
 
Анонимно
11.02.2013 13:56
никак, это состояние называется антижизнь, в нем нет света, солнышко мое закатилось навсегда и как выжить , а для чего?дети, внуки , но любимого нет.. мы были вместе 38 лет, и вроде все успели:дом построили, сына и дочь вырастили, внуков дождались.. для чего мне теперь дом, где я одна и мысли только о нем..со слезами ложусь, со слезами встаю, хоть изо всех своих сил стараюсь не реветь до 40 дней. ненавижу врачей, ненавижу себя...
 
Наталья
13.02.2013 18:55
Дорогие мои! Два года прошло,как Бог забрал к себе моего дорогого,любимого мужа...онкология...Конечно,время не лечит,оно просто пытается учить нас жить с этой болью. Принять и понять невозможно.30 лет совместной жизни.....................да,сейчас я уже не такая,как два года назад,когда выла в пустой квартире и пыталась кулаками разбить стену,чтобы хоть как то выплеснуть невыносимую боль наружу и чтобы боль физическая,хоть немного заслонила боль душевную....ходила по дому стивнув зубы и твердила...терпи,терпи...рассказывать о своих переживаниях уже не хочется...никому это не интересно,даже родным твои слезы порой в тягость...Для меня мир рухнул,когда не стало мужа...НИКОГДА больше не обнимет и не скажет" Не переживай,я же с тобой." Я всех вас обнимаю,дорогие мои,понимаю вашу боль....
 
Светлана
15.02.2013 19:29
У меня скоропостижно умер муж 7 января 2013 года. Как-будто что то оторвалось внутри. Осталось двое детей, из-за которых только пока существую. Как жить? Не знаю))) Осталось чувство вины перед ним, что то не досказанное.В последнее время он выпивал, вот и 4 января поехал к старенькой маме, ей 82 года, 7 января собирался домой, она живет в деревне, хотел ей принести воды с колодца, но стало плохо, одно ведро не донес, она ему накапала корвалол, он лег и когда она через какое- то время подошла к нему, то у него уже остановилось сердце, она вызвала скорую, но никто ничего не смог сделать. В последнее время очень сильно ругала его, что выпивает. А он не слушал. Может надо было по-другому. Вот и осталось чувство вины перед ним, много не досказанного. Как жить дальше не знаю, тоска горечь
 
Светлана
15.02.2013 19:30
У меня скоропостижно умер муж 7 января 2013 года. Как-будто что то оторвалось внутри. Осталось двое детей, из-за которых только пока существую. Как жить? Не знаю))) Осталось чувство вины перед ним, что то не досказанное.В последнее время он выпивал, вот и 4 января поехал к старенькой маме, ей 82 года, 7 января собирался домой, она живет в деревне, хотел ей принести воды с колодца, но стало плохо, одно ведро не донес, она ему накапала корвалол, он лег и когда она через какое- то время подошла к нему, то у него уже остановилось сердце, она вызвала скорую, но никто ничего не смог сделать. В последнее время очень сильно ругала его, что выпивает. А он не слушал. Может надо было по-другому. Вот и осталось чувство вины перед ним, много не досказанного. Как жить дальше не знаю, тоска горечь
 
Светлана
15.02.2013 19:31
У меня скоропостижно умер муж 7 января 2013 года. Как-будто что то оторвалось внутри. Осталось двое детей, из-за которых только пока существую. Как жить? Не знаю))) Осталось чувство вины перед ним, что то не досказанное.В последнее время он выпивал, вот и 4 января поехал к старенькой маме, ей 82 года, 7 января собирался домой, она живет в деревне, хотел ей принести воды с колодца, но стало плохо, одно ведро не донес, она ему накапала корвалол, он лег и когда она через какое- то время подошла к нему, то у него уже остановилось сердце, она вызвала скорую, но никто ничего не смог сделать. В последнее время очень сильно ругала его, что выпивает. А он не слушал. Может надо было по-другому. Вот и осталось чувство вины перед ним, много не досказанного. Как жить дальше не знаю, тоска горечь
 
Светлана
17.02.2013 14:33
Мне будет 44 года через месяц... я стала вдовой 3 апреля 2012 года.. планировали жить.. прожили 18 лет, есть ребенок, подросток... хочется туда к нему.. постоянно спрашиваю когда заберет, если снится... были моменты, когда звал и шла, будил кот, я просыпалась и выла, что не ушла....
он не знает когда я умру, так ответил... нар аботе постоянно лезут и пытаются с кем то знакомить, а меня тошнит от этого... рядом с ним все тускнеют...
несколько раз чувствовала, что кто то ложится рядом в кровать ночью, приоткрываю глаза- он... ждет и зовет...мне сказали, если бы не наш кот, я бы могла и не проснуться... один раз попрпобовала оттолкнуть того, кто рядом лег, теплый т тяжелый, причем отнялись ноги и правая рука, толкать пришлось только левой,о на одна почему то работала..
 
Ируня
17.02.2013 17:06
2 марта будет пол-года как ушел навсегда мой муж Слава,самый близкий и родной мне человек.Он был для меня и папой и мамой.Никто не сможет так заботится обо мне и о детях как муж.и никто его уже не заменит.Такое ощущение, что я осиротела. Боль слезы,а еще страх.Ночью сплю только при свете, а иногда с включенным телевизором.Стараюсь не думать,пытаюсь отвлекаться, но это не возможно.Пустота.
 
Любовь
15.03.2013 12:59
3 марта умер любимый муж. Мы только в декабре поженились. Бывшая жена не давала общаться с ребенком, угрожала, он стал пить, а 3 марта отравился и умер. Боль невыносимая. Боль от потери и от предательства. Он предал нас всех своим поступком. Каждый день спрашиваю его - зачем ты так сделал? он не приходит во сне. Он молчит. Ложусь спать и хочу, чтоб он был рядом. Встаю со слезами. Дочка моя обрела в нем папу 1.5 года назад, до него мы жили одни, она тоже скучает. Он единственный отец у нее.
Как жить - не знаю:( Каждый день как каторга. Только ради ребенка держусь из последних сил:( Хоть бы немного отпустило:( а все хуже и хуже:(
 
Ульяна
27.04.2013 12:20
Мой любимый умер 9 апреля, хоронили 10 апреля в день рождения моей любимой мамочки.....которой не стало 27 сентября 2012 года! Что это!!!! За что!!!! Только только стало приходить в себя от потери мамы, и то благодаря мужу.... и вот снова потеря....а ведь он так хотел жить!!!! ведь ему всего то 36, осталось два сына, копия папы. Все говорят надо жить ради детей, понимаю, но с детьми не обсудишь бытовые радости.....и приходится все держать в себе.....сил уже нет
 
Диана
10.05.2013 09:45
у меня умер муж....3апреля 2013г.
аааааа.....я кричу от боли и безъисходности...
помогите помогитеееее
 
Солнышко
15.05.2013 07:57
У меня умер муж 13.03.2013 года. Страшная дата, правда?... Несчастный случай на работе - погиб от тока...Такая нелепая смерть, никто не знает зачем туда полез, да и с током всегда осторожен был... Мне 32 года. У меня 2 детей. Родителей нет, а от его родителей тоже нет ни особой поддержки, ни теплых слов. Хожу в церковь, молюсь... Ищу работу. Плакать часто боюсь, потому что боюсь, что его душе от этого будет плохо. Иногда снится. Все вещи раздала, фото убрала- пока не смогу смотреть без слез и поцелуев... Мысли только о том, как надо все сделать, чтобы его не держать, чтобы душа не зависла здесь и, чтобы у него все "там" было хорошо. Еще постоянно думаю и прошу о том, чтобы ждал меня там, когда придет и мой черед. Говорят, люди кармически привязаны друг к другу. Если так, то хочу и следующую жизнь прожить с ним. Главное, чтобы встретится с ним. И, чтобы мне вынести из этой жизни урок и запомнить его. Тогда в следующей жизни я была бы мудрее и смогла бы избежать многих глупых ссор и обид... Боюсь вспоминать его губы, слова, глаза - начинаю тогда сходить с ума и выть. Я знаю, что такова жизнь, что все нам дается по силе нашей, может ,таким образом мы отрабатываем свои грехи... Я знаю, что тоска и уныние - это грех... Я знаю... Но мне так тяжело! Пока еще тяжело... Тяжело потерять того, кто был для тебя и мужем, и другом, и отцом, и братом . Кто я такая, чтобы раздавать советы,.. Но жить надо, девочки! И жить так, чтобы не беспокоить их души, не делать им хуже, больнее... Суицид тоже не спасет- ведь тогда мы уже точно не встретимся с ними. Надо отработать свою жизнь, если уж так произошло, никуда уже не денешься! И тогда мы уж точно будем вправе с ними встретиться и сказать, что я достойно прожила свою жизнь, исправила ошибки, а теперь - позвольте нам быть вместе!!! Живу стиснув зубы, я и не думала, что я так смогу... Но так у меня хоть какая-то надежда на встречу...
 
ТАНЯ СТАРАЯ
21.05.2013 17:42
Уважаемые скорбящие , все . что вы на данный момент можете для себя сделать это по вечерам после работы быть с ним т.е. или сползать в прошлое или фантазироваь , что он с Вами рядом. Иного ни пути, ни выхода , ни лекарства нет.Мужа похоронила 3г и 9 месяцев назад.
ОльгеС- как Вы сейчас , очень часто о Вас думаю, вспоминаю.Конечно 30 лет , не 3 года.Но всетаки, хотелось бы знать , что Вам легче.
 
Аля
22.05.2013 15:57
Мой любимый умер 28.04.13, я писала в теме Умер муж-6. Мы не были женаты,но встречались 3 г и 9 мес. Я наоборот пытаюсь не вспоминать,когда вспоминаю,как было хорошо,просто рвет на части. Знаю,что никогда не забуду его,но надо забыть,как было хорошо. Но как? мне 25 лет, ему тоже, я никогда бы не подумала,что такое со мной может случиться. С одной стороны человек такое сильное создание-сколько он может прожить,сколько вытерпеть,а с другой-какая же хрупкая жизнь. Нет человека. Просто нет. Нигде. Ни в одном конце Земли. Иду по улице-все как всегда,люди живут,машины ездят,солнце светит,а у меня ощущение,что это в какой-то параллельной реальности. Для меня мир рухнул. Хочу к нему,но вера не позволяет-боюсь,что так и останусь страдать,просто без телесной оболочки. Молюсь за него,но не получается искренне после того,как я 10 дней молилась чтоб он вернулся ко мне,пока он был в коме. А он не вернулся. Знаю,что это мне наказание за мою ругань,за то,что не ценила то,что имею, понимала,что мое вечное недовольство к хорошему не приведет. Но что так жестоко Бог меня накажет,никогда бы не подумала.
 
ОльгаС
29.05.2013 16:00
Таня, спасибо , что вспоминаете меня. Как я? Наверное, никак. Когда задают такой вопрос мои близкие , я отвечаю , что нормально, а вам, так не могу ответить, потому что это не так, те не поймут, им не объяснишь. Как то все в одной стадии- тоска, душевное одиночество, непринятие, что его не будет никогда, все жду, жду, одним словом - не живу, ничего неинтересно, ничего не хочется, маска на лице для близких, забочусь и переживаю за детей, только это меня волнует и заставляет как -то двигаться вперед.Постоянно в мыслях он, думаю , вспоминаю, как в лабиринте, хожу, брожу, а выхода не нахожу.Впереди ничего нет, все хорошее осталось в прошлом, очень больно и обидно за мужа,могу смириться со своим одиночеством, а вот с его уходом никогда.Постоянно в душе безмолвный крик- верните мне мужа, не могу без него. Крик в никуда.
 
ирина
08.07.2013 23:32
Мой муж умер от судорога сердца, 1 месяца назад. Сильная боль. Часто я плакала. Каждый день я посещала и ставила цветы.Никогда я выхожу за другой мужчине. Просто я хочу рядом мужа. 8 июля отмечает семьи,любви и надежды.
 
ирина
08.07.2013 23:34
Мой муж умер от судорога сердца, 1 месяца назад. Сильная боль. Часто я плакала. Каждый день я посещала и ставила цветы.Никогда я выхожу за другой мужчине. Просто я хочу рядом мужа. 8 июля отмечает семьи,любви и надежды.
 
Татьяна
13.07.2013 19:53
здравствуйте,мой муж умер 08.07.2013. в день любви,семьи и верности. это все о нем. умер на моих руках. это ужасно. живу как во сне,все жду когда проснусь. не верю что время лечит. мы знаем друг друга с детства,прожили 29 лет ...он смысл жизни,только он мог успокоить,только с ним могла поделиться. все время тянет позвонить ему,жду от него звонка. друзья есть,но у них своя жизнь,свой ритм. мне сейчас хочется говорить только о нем,а кому нужны сопли. чувствую себя одинокой,всегда знала ,что будет расплата за счастье. лет 20 меня преследовал сон,что он уходит,я его ищу и жду все жду. плачу и такая в сердце боль...сейчас это все наяву ,не проснешься. все хожу и думаю,куда я его закопала,почему он там один. больно,очень больно.а главное не могу понять,ради чего надо терпеть эту боль...
 
эмилия
04.08.2013 11:28
я вдова второй месяц мы прожили почти 42 года без истрадание от глубо4 месяцев а боль и горе сжигает как жить сэтим дальше не знаю боюсь сойти с ума дети выросли у них свои заботы за мной ухаживают но душа моя уже не нужна не кому у каждого свой мир поговорить не с кем но иразговоры не помогают говорят займись внучкой которую я обожаю но язык костный принимаю антидеприсант но он сушит слезы и туманит мозг люди кто это прощел помогите жизнь перестала быть жизнью сплошная мука эмилия асс ашкелон израиль
 
Ирина
08.08.2013 20:20
Эмилия,отпустит боль,немного,но отпустит,для вас сейчас самое главное научиться дышать,спать,разговаривать.У меня в сентябре година смерти самого умного доброго в мире человека.30 лет жизни с ним,боль была рвущая на части, с кровавыми слезами.Спасал только интернет,особенно,общение в сайтах и консультации психологов.Главное-пейте таблетки растительные и плачьте,плачьте.Если вы в вере,то молитва и храм.Если бы вы знали,сколько у нас уходит из жизни молодых мужчин.Знайте,-вы не одна и заставляйте себя жить,заставляйте.
 
Рита
10.08.2013 23:19
Не могу не присоедигиться к теме. Муж умер 11. 12. 2012 года и на следующий день (12.12. 2012) у меня началась новая жизнь. Умер скоропостижно, сердце. Вроде и не болел сильно.... Только об этом теперь думаю, говорю. Сил нет это пережить. Двое детей взрослые, но не женатые. Вот они и вправду отвлекают когда рядом - начинаешь жить их жизнью. А когда одна остаюсь....то очень плохо. В интернете читаю вот такие же сайты. Очень хочется чтобы хоть кто-то ответил. Прочитаешь, что и у других такое же горе и начинаешь себя уговаривать "ведь не одна же такая, ведь живут же и другие как то.." Но очень общения не хватает. Хочется кричать как в дремучем темном лесу "Ну ответьте хоть кто нибудь". От лекарств очень скоро отказалась - считаю, что не помогают, затуманивают мозг, а проблема все равно не проходит, остается, уж лучше как нибудь на свежую голову. Хотя какая она свежая?!!! Муж не пил и я не могу даже глотка спиртного сделать, даже не тянет. А вот дети и вправду отвлекают. Эмилии хочу посоветовать взять часть забот своих детей сейчас на себя, хотя бы временно, по мере возможностей.
 
Ольга
14.08.2013 17:25
Мой любимый погиб 27 февраля2013 года.утонул на снегоходе на бухте.не нашли.а чехрез месяц я родила доченьку.пытаюсь жить.днем в заботах и хлопатах о четверых детках,а ночью просто плачу,потому что очень его люблю и скучаю.спасибо родным и людям за помощь и поддержку.Женщины!милые !пойми те,у каждого человека на земле свой путь,свой срок,и смерть нас не спрашивает с кем мы хотим растаться.Пока учусь жить без него,хожу поддерживаю к его родителям.им тоже тяжело.привожу внучек.одной два года друго четыре месяца.
 
Татьяна г.Выборг
16.08.2013 17:12
з года и 19 дней нет моего Ванюшки. Я люблю и помню его. Но жизнь берет свое. Смирение пришло.
Наступила новая жизнь в борьбе за выживание. Долго пришлось ждать . Временами сердце кровоточит , но уже можно жить. Соболезную.
 
Анна
24.08.2013 12:26
Умер мой муж, скоро уже сорок дней, на душе постоянное чувство страха. У меня двое детей. Сын и дочь, вроде уже большие, сын студент, дочь старшеклассница. Казалось бы и бояться особо не за что, но это постоянное чувство мешает нормально жить.
Несколько лет назад мы с мужем расстались из за глупости, но отношения сохранились очень хорошие. Мы даже развестись не успели. Не договоренность, не сказанность, не успели поговорить хотя времени было достаточно. Теперь можно только об этом думать. Но это постоянное чувство вины и страха... Оно ужасно. Мне очень тяжело справиться.
 
Анна
24.08.2013 12:29
Умер мой муж, скоро уже сорок дней, на душе постоянное чувство страха. У меня двое детей. Сын и дочь, вроде уже большие, сын студент, дочь старшеклассница. Казалось бы и бояться особо не за что, но это постоянное чувство мешает нормально жить.
Несколько лет назад мы с мужем расстались из за глупости, но отношения сохранились очень хорошие. Мы даже развестись не успели. Не договоренность, не сказанность, не успели поговорить хотя времени было достаточно. Теперь можно только об этом думать. Но это постоянное чувство вины и страха... Оно ужасно. Мне очень тяжело справиться.
 
Анна
24.08.2013 12:29
Умер мой муж, скоро уже сорок дней, на душе постоянное чувство страха. У меня двое детей. Сын и дочь, вроде уже большие, сын студент, дочь старшеклассница. Казалось бы и бояться особо не за что, но это постоянное чувство мешает нормально жить.
Несколько лет назад мы с мужем расстались из за глупости, но отношения сохранились очень хорошие. Мы даже развестись не успели. Не договоренность, не сказанность, не успели поговорить хотя времени было достаточно. Теперь можно только об этом думать. Но это постоянное чувство вины и страха... Оно ужасно. Мне очень тяжело справиться.
 
Елена
11.09.2013 14:53
У меня умер муж сегодня 7дней остался ребенок 1г8мес. За эти дни много прочитала церковной литературы и хочу дать совет может кому пригодиться. Нельзя себя жалеть Бог всем посылает испытания по силам. Надо думать о том чтобы максимально помочь его душе найти покой,молиться,заказывать службы и отпустить его. нельзя просить его остаться вернуться и т.д. У него теперь другой путь и пока его не отпустить он там не может успокоиться, а ему и так не легко. Где то прочитала что наши слезы и скорби это преграды на его пути, а наши хорошие воспоминания и улыбки это фанарики света на его пути.
 
Алла
24.09.2013 12:16
Мой родной Женечка умер 18.07.2013 из-за ошибки врачей, от этого еще больнее. Прожили 31 год , 2 года дружбы,итого 33года. Как жить , зачем я осталась на мучение над самой собой.Жизни больше нет своей.Есть дочь, зять , внук,но все мысли только о нем , что так все безвозвратно, столько планов еще было( внуку 5 лет - спрашивает почему деда нет , это просто не выносимо). Ночью просыпаешься одна, его нет и все уснуть уже не можешь , на работе все на автомате , вокруг люди живут , а я как тень. Домой идти с работы вечером не хочеться, пока тепло сижу около чужого дома на лавочке, было холодно сидела в KFS пила пиво и плакала,а с ним пила только шампанское, дома весь организм исходит на "нет" все тянет , хочеться выть, кататься по полу(наверное это уже психоз). Все подруги говорят ведь ты же взрослая женщина,а я ничего не могу сделать над собой - жизнь остановилась, больше нет мечты, нет будущего . Будущее только ради детей и внуков, но своей жизни уже не будет, как же это страшно , что такое довелось испытать, зачем дана такая жизнь , было счастье и в одно мгновение все рухнуло.Почему если есть Господь не забирает вместе, это же просто не выносимо жить дальше с таким горем, да еще из-за ошибки врачей. Никто не поможет я знаю, мучиться и жить пока не заберет к себе , вот все что осталось, справиться и по
другому жить не могу.
 
Алла
24.09.2013 12:16
Мой родной Женечка умер 18.07.2013 из-за ошибки врачей, от этого еще больнее. Прожили 31 год , 2 года дружбы,итого 33года. Как жить , зачем я осталась на мучение над самой собой.Жизни больше нет своей.Есть дочь, зять , внук,но все мысли только о нем , что так все безвозвратно, столько планов еще было( внуку 5 лет - спрашивает почему деда нет , это просто не выносимо). Ночью просыпаешься одна, его нет и все уснуть уже не можешь , на работе все на автомате , вокруг люди живут , а я как тень. Домой идти с работы вечером не хочеться, пока тепло сижу около чужого дома на лавочке, было холодно сидела в KFS пила пиво и плакала,а с ним пила только шампанское, дома весь организм исходит на "нет" все тянет , хочеться выть, кататься по полу(наверное это уже психоз). Все подруги говорят ведь ты же взрослая женщина,а я ничего не могу сделать над собой - жизнь остановилась, больше нет мечты, нет будущего . Будущее только ради детей и внуков, но своей жизни уже не будет, как же это страшно , что такое довелось испытать, зачем дана такая жизнь , было счастье и в одно мгновение все рухнуло.Почему если есть Господь не забирает вместе, это же просто не выносимо жить дальше с таким горем, да еще из-за ошибки врачей. Никто не поможет я знаю, мучиться и жить пока не заберет к себе , вот все что осталось, справиться и по
другому жить не могу.
 
наташа
27.09.2013 17:16
Два месяца назад у меня умер муж.Поженились мы уже не молодыми,вторым браком.Оба с характерами.Не жизнь была а вулкан страстей.Всегда ходили по краю.Расставались,сходились,а как любили-молодым и не снилось!Но болезнь не выбирает.Муж болел долго и мучительно,но любви от этого меньше не стало.В периоды,когда боль отпускала наверстывали все по-полной.Может по-этому муж и протянул несколько лет.Другие сгорают быстро.В день смерти муж поцеловал меня и вышел подышать свежим воздухом.И не вернулся.Его нашли повешенным.При нем была записка,где он написал,что устал мучиться от боли,и мучить меня.Очевидно боль была сильнее,чем все остальные чувства.В первый день я ничего не понимала,во второй казалось,что сердце останавливается,В третий хотелось заснуть и не проснуться,но заснуть не могла.Дети,уже взрослые,всегда были рядом,но мне никто не был нужен.Ведь ЕГО рядом больше НИКОГДА не будет.Это даже страшнее,чем умереть самой.Я никогда его не увижу,не услышу,не почувствую его запах,НИКОГДА больше он не будет меня ЛЮБИТЬ.Любовь к детям,внукам -это другая категория,другая любовь.Я даже спать не могу на той кровати,где мы любили друг друга за день до того,как он ушел от меня насовсем.Я чувствую,что медленно схожу с ума.Буду-ли я жить,не знаю.Пока-что существую.
 
наташа
27.09.2013 17:28
Два месяца назад у меня умер муж.Поженились мы уже не молодыми,вторым браком.Оба с характерами.Не жизнь была а вулкан страстей.Всегда ходили по краю.Расставались,сходились,а как любили-молодым и не снилось!Но болезнь не выбирает.Муж болел долго и мучительно,но любви от этого меньше не стало.В периоды,когда боль отпускала наверстывали все по-полной.Может по-этому муж и протянул несколько лет.Другие сгорают быстро.В день смерти муж поцеловал меня и вышел подышать свежим воздухом.И не вернулся.Его нашли повешенным.При нем была записка,где он написал,что устал мучиться от боли,и мучить меня.Очевидно боль была сильнее,чем все остальные чувства.В первый день я ничего не понимала,во второй казалось,что сердце останавливается,В третий хотелось заснуть и не проснуться,но заснуть не могла.Дети,уже взрослые,всегда были рядом,но мне никто не был нужен.Ведь ЕГО рядом больше НИКОГДА не будет.Это даже страшнее,чем умереть самой.Я никогда его не увижу,не услышу,не почувствую его запах,НИКОГДА больше он не будет меня ЛЮБИТЬ.Любовь к детям,внукам -это другая категория,другая любовь.Я даже спать не могу на той кровати,где мы любили друг друга за день до того,как он ушел от меня насовсем.Я чувствую,что медленно схожу с ума.Буду-ли я жить,не знаю.Пока-что существую.
 
наташа
27.09.2013 17:34
Два месяца назад у меня умер муж.Поженились мы уже не молодыми,вторым браком.Оба с характерами.Не жизнь была а вулкан страстей.Всегда ходили по краю.Расставались,сходились,а как любили-молодым и не снилось!Но болезнь не выбирает.Муж болел долго и мучительно,но любви от этого меньше не стало.В периоды,когда боль отпускала наверстывали все по-полной.Может по-этому муж и протянул несколько лет.Другие сгорают быстро.В день смерти муж поцеловал меня и вышел подышать свежим воздухом.И не вернулся.Его нашли повешенным.При нем была записка,где он написал,что устал мучиться от боли,и мучить меня.Очевидно боль была сильнее,чем все остальные чувства.В первый день я ничего не понимала,во второй казалось,что сердце останавливается,В третий хотелось заснуть и не проснуться,но заснуть не могла.Дети,уже взрослые,всегда были рядом,но мне никто не был нужен.Ведь ЕГО рядом больше НИКОГДА не будет.Это даже страшнее,чем умереть самой.Я никогда его не увижу,не услышу,не почувствую его запах,НИКОГДА больше он не будет меня ЛЮБИТЬ.Любовь к детям,внукам -это другая категория,другая любовь.Я даже спать не могу на той кровати,где мы любили друг друга за день до того,как он ушел от меня насовсем.Я чувствую,что медленно схожу с ума.Буду-ли я жить,не знаю.Пока-что существую.
 
наташа
27.09.2013 17:38
Два месяца назад у меня умер муж.Поженились мы уже не молодыми,вторым браком.Оба с характерами.Не жизнь была а вулкан страстей.Всегда ходили по краю.Расставались,сходились,а как любили-молодым и не снилось!Но болезнь не выбирает.Муж болел долго и мучительно,но любви от этого меньше не стало.В периоды,когда боль отпускала наверстывали все по-полной.Может по-этому муж и протянул несколько лет.Другие сгорают быстро.В день смерти муж поцеловал меня и вышел подышать свежим воздухом.И не вернулся.Его нашли повешенным.При нем была записка,где он написал,что устал мучиться от боли,и мучить меня.Очевидно боль была сильнее,чем все остальные чувства.В первый день я ничего не понимала,во второй казалось,что сердце останавливается,В третий хотелось заснуть и не проснуться,но заснуть не могла.Дети,уже взрослые,всегда были рядом,но мне никто не был нужен.Ведь ЕГО рядом больше НИКОГДА не будет.Это даже страшнее,чем умереть самой.Я никогда его не увижу,не услышу,не почувствую его запах,НИКОГДА больше он не будет меня ЛЮБИТЬ.Любовь к детям,внукам -это другая категория,другая любовь.Я даже спать не могу на той кровати,где мы любили друг друга за день до того,как он ушел от меня насовсем.Я чувствую,что медленно схожу с ума.Буду-ли я жить,не знаю.Пока-что существую.
 
наташа
27.09.2013 17:47
Два месяца назад у меня умер муж.Поженились мы уже не молодыми,вторым браком.Оба с характерами.Не жизнь была а вулкан страстей.Всегда ходили по краю.Расставались,сходились,а как любили-молодым и не снилось!Но болезнь не выбирает.Муж болел долго и мучительно,но любви от этого меньше не стало.В периоды,когда боль отпускала наверстывали все по-полной.Может по-этому муж и протянул несколько лет.Другие сгорают быстро.В день смерти муж поцеловал меня и вышел подышать свежим воздухом.И не вернулся.Его нашли повешенным.При нем была записка,где он написал,что устал мучиться от боли,и мучить меня.Очевидно боль была сильнее,чем все остальные чувства.В первый день я ничего не понимала,во второй казалось,что сердце останавливается,В третий хотелось заснуть и не проснуться,но заснуть не могла.Дети,уже взрослые,всегда были рядом,но мне никто не был нужен.Ведь ЕГО рядом больше НИКОГДА не будет.Это даже страшнее,чем умереть самой.Я никогда его не увижу,не услышу,не почувствую его запах,НИКОГДА больше он не будет меня ЛЮБИТЬ.Любовь к детям,внукам -это другая категория,другая любовь.Я даже спать не могу на той кровати,где мы любили друг друга за день до того,как он ушел от меня насовсем.Я чувствую,что медленно схожу с ума.Буду-ли я жить,не знаю.Пока-что существую.
 
наташа
27.09.2013 17:51
Два месяца назад у меня умер муж.Поженились мы уже не молодыми,вторым браком.Оба с характерами.Не жизнь была а вулкан страстей.Всегда ходили по краю.Расставались,сходились,а как любили-молодым и не снилось!Но болезнь не выбирает.Муж болел долго и мучительно,но любви от этого меньше не стало.В периоды,когда боль отпускала наверстывали все по-полной.Может по-этому муж и протянул несколько лет.Другие сгорают быстро.В день смерти муж поцеловал меня и вышел подышать свежим воздухом.И не вернулся.Его нашли повешенным.При нем была записка,где он написал,что устал мучиться от боли,и мучить меня.Очевидно боль была сильнее,чем все остальные чувства.В первый день я ничего не понимала,во второй казалось,что сердце останавливается,В третий хотелось заснуть и не проснуться,но заснуть не могла.Дети,уже взрослые,всегда были рядом,но мне никто не был нужен.Ведь ЕГО рядом больше НИКОГДА не будет.Это даже страшнее,чем умереть самой.Я никогда его не увижу,не услышу,не почувствую его запах,НИКОГДА больше он не будет меня ЛЮБИТЬ.Любовь к детям,внукам -это другая категория,другая любовь.Я даже спать не могу на той кровати,где мы любили друг друга за день до того,как он ушел от меня насовсем.Я чувствую,что медленно схожу с ума.Буду-ли я жить,не знаю.Пока-что существую.
 
наташа
27.09.2013 18:06
Два месяца назад у меня умер муж.Поженились мы уже не молодыми,вторым браком.Оба с характерами.Не жизнь была а вулкан страстей.Всегда ходили по краю.Расставались,сходились,а как любили-молодым и не снилось!Но болезнь не выбирает.Муж болел долго и мучительно,но любви от этого меньше не стало.В периоды,когда боль отпускала наверстывали все по-полной.Может по-этому муж и протянул несколько лет.Другие сгорают быстро.В день смерти муж поцеловал меня и вышел подышать свежим воздухом.И не вернулся.Его нашли повешенным.При нем была записка,где он написал,что устал мучиться от боли,и мучить меня.Очевидно боль была сильнее,чем все остальные чувства.В первый день я ничего не понимала,во второй казалось,что сердце останавливается,В третий хотелось заснуть и не проснуться,но заснуть не могла.Дети,уже взрослые,всегда были рядом,но мне никто не был нужен.Ведь ЕГО рядом больше НИКОГДА не будет.Это даже страшнее,чем умереть самой.Я никогда его не увижу,не услышу,не почувствую его запах,НИКОГДА больше он не будет меня ЛЮБИТЬ.Любовь к детям,внукам -это другая категория,другая любовь.Я даже спать не могу на той кровати,где мы любили друг друга за день до того,как он ушел от меня насовсем.Я чувствую,что медленно схожу с ума.Буду-ли я жить,не знаю.Пока-что существую.
 
наташа
27.09.2013 18:29
Два месяца назад у меня умер муж.Поженились мы уже не молодыми,вторым браком.Оба с характерами.Не жизнь была а вулкан страстей.Всегда ходили по краю.Расставались,сходились,а как любили-молодым и не снилось!Но болезнь не выбирает.Муж болел долго и мучительно,но любви от этого меньше не стало.В периоды,когда боль отпускала наверстывали все по-полной.Может по-этому муж и протянул несколько лет.Другие сгорают быстро.В день смерти муж поцеловал меня и вышел подышать свежим воздухом.И не вернулся.Его нашли повешенным.При нем была записка,где он написал,что устал мучиться от боли,и мучить меня.Очевидно боль была сильнее,чем все остальные чувства.В первый день я ничего не понимала,во второй казалось,что сердце останавливается,В третий хотелось заснуть и не проснуться,но заснуть не могла.Дети,уже взрослые,всегда были рядом,но мне никто не был нужен.Ведь ЕГО рядом больше НИКОГДА не будет.Это даже страшнее,чем умереть самой.Я никогда его не увижу,не услышу,не почувствую его запах,НИКОГДА больше он не будет меня ЛЮБИТЬ.Любовь к детям,внукам -это другая категория,другая любовь.Я даже спать не могу на той кровати,где мы любили друг друга за день до того,как он ушел от меня насовсем.Я чувствую,что медленно схожу с ума.Буду-ли я жить,не знаю.Пока-что существую.
 
наташа
27.09.2013 18:31
Два месяца назад у меня умер муж.Поженились мы уже не молодыми,вторым браком.Оба с характерами.Не жизнь была а вулкан страстей.Всегда ходили по краю.Расставались,сходились,а как любили-молодым и не снилось!Но болезнь не выбирает.Муж болел долго и мучительно,но любви от этого меньше не стало.В периоды,когда боль отпускала наверстывали все по-полной.Может по-этому муж и протянул несколько лет.Другие сгорают быстро.В день смерти муж поцеловал меня и вышел подышать свежим воздухом.И не вернулся.Его нашли повешенным.При нем была записка,где он написал,что устал мучиться от боли,и мучить меня.Очевидно боль была сильнее,чем все остальные чувства.В первый день я ничего не понимала,во второй казалось,что сердце останавливается,В третий хотелось заснуть и не проснуться,но заснуть не могла.Дети,уже взрослые,всегда были рядом,но мне никто не был нужен.Ведь ЕГО рядом больше НИКОГДА не будет.Это даже страшнее,чем умереть самой.Я никогда его не увижу,не услышу,не почувствую его запах,НИКОГДА больше он не будет меня ЛЮБИТЬ.Любовь к детям,внукам -это другая категория,другая любовь.Я даже спать не могу на той кровати,где мы любили друг друга за день до того,как он ушел от меня насовсем.Я чувствую,что медленно схожу с ума.Буду-ли я жить,не знаю.Пока-что существую.
 
наташа
27.09.2013 18:48
Два месяца назад у меня умер муж.Поженились мы уже не молодыми,вторым браком.Оба с характерами.Не жизнь была а вулкан страстей.Всегда ходили по краю.Расставались,сходились,а как любили-молодым и не снилось!Но болезнь не выбирает.Муж болел долго и мучительно,но любви от этого меньше не стало.В периоды,когда боль отпускала наверстывали все по-полной.Может по-этому муж и протянул несколько лет.Другие сгорают быстро.В день смерти муж поцеловал меня и вышел подышать свежим воздухом.И не вернулся.Его нашли повешенным.При нем была записка,где он написал,что устал мучиться от боли,и мучить меня.Очевидно боль была сильнее,чем все остальные чувства.В первый день я ничего не понимала,во второй казалось,что сердце останавливается,В третий хотелось заснуть и не проснуться,но заснуть не могла.Дети,уже взрослые,всегда были рядом,но мне никто не был нужен.Ведь ЕГО рядом больше НИКОГДА не будет.Это даже страшнее,чем умереть самой.Я никогда его не увижу,не услышу,не почувствую его запах,НИКОГДА больше он не будет меня ЛЮБИТЬ.Любовь к детям,внукам -это другая категория,другая любовь.Я даже спать не могу на той кровати,где мы любили друг друга за день до того,как он ушел от меня насовсем.Я чувствую,что медленно схожу с ума.Буду-ли я жить,не знаю.Пока-что существую.
 
наташа
27.09.2013 18:51
Два месяца назад у меня умер муж.Поженились мы уже не молодыми,вторым браком.Оба с характерами.Не жизнь была а вулкан страстей.Всегда ходили по краю.Расставались,сходились,а как любили-молодым и не снилось!Но болезнь не выбирает.Муж болел долго и мучительно,но любви от этого меньше не стало.В периоды,когда боль отпускала наверстывали все по-полной.Может по-этому муж и протянул несколько лет.Другие сгорают быстро.В день смерти муж поцеловал меня и вышел подышать свежим воздухом.И не вернулся.Его нашли повешенным.При нем была записка,где он написал,что устал мучиться от боли,и мучить меня.Очевидно боль была сильнее,чем все остальные чувства.В первый день я ничего не понимала,во второй казалось,что сердце останавливается,В третий хотелось заснуть и не проснуться,но заснуть не могла.Дети,уже взрослые,всегда были рядом,но мне никто не был нужен.Ведь ЕГО рядом больше НИКОГДА не будет.Это даже страшнее,чем умереть самой.Я никогда его не увижу,не услышу,не почувствую его запах,НИКОГДА больше он не будет меня ЛЮБИТЬ.Любовь к детям,внукам -это другая категория,другая любовь.Я даже спать не могу на той кровати,где мы любили друг друга за день до того,как он ушел от меня насовсем.Я чувствую,что медленно схожу с ума.Буду-ли я жить,не знаю.Пока-что существую.
 
Светлана
09.10.2013 17:53
Милые мои, я всем вам товарищ по несчастью. 1 ноября 2012 года умер мой любимый муж, время для меня остановилось, на все смотрю как бы со стороны. Утешает только то, что и я тоже умру когда-нибудь, скорей бы уже. Но силу жить дал мне прекрасный профессор А. И. Осипов, вернее, его лекции. Начала я с лекции "Жизнь после смерти", и вот уже год слушаю его другие лекции и все понимаю, все встало на свои места, даже смерть мужа. Рекомендую тем, кто не может утешиться и хоть мало-мальски стремится познать истину. Светлана.
 
наташа
10.10.2013 06:35
Жизнь после смерти-бред полный.Если-бы была жизнь после смерти,сколько людей,потерявших своих любимых,с радостью,добровольно ушли-бы следом.С умершими-дорогими,любимыми,мы не встретимся НИКОГДА.И ничего никогда "на свои места"не встанет. Остается только мечтать,чтобы этот душевный паралич закончился побыстрее.Моему мужу не нужна моя память,ему давно уже все"никак".А я"живу",и мне каждый день плохо,плохо,плохо!Я ненавижу это солнце,эти шелестящие деревья и бессмысленные цветочки.Да пропади оно все пропадом!Без моего любимого мне ничего не нужно!
 
АЛЛА
10.10.2013 08:08
Наташа, здравствуйте! У меня такое же ощущение , через 8 дней будет 3 месяца , а я не могу , я просто не знаю как жить.Я хожу как тень , меня тоже ничего не радует , наступивший день ужасно в тягость , его я проживаю для своих детей. А как хотелось жить, как хотелось подольше не стареть, как дни бежали быстро-быстро , а теперь время остановилось, в выходной только и смотришь на часы, еще 10 утра, а потом о боже еще только 12 и так до вечера. Сон пропал, а раньше даже некогда было и поспать днем в выходной, все какие-то дела были. А теперь ничего не нужно, зачем все покупали в дом, для чего, на все это теперь смотреть не могу, стал мир совершенно пустым. Я не знаю как дальше двигаться, утром просыпаюсь со слезами, это не выносимо больно. Говорят господь посылает испытание которое мы можем вынести, это не так , не можем мы его переносить, это же не жизнь, это ад при жизни. Все вокруг живет, а у меня туман в голове, он не проходит.
 
Написать ответ

Имя:
E-mail:
Текст:


Другие темы на форуме смысла жизни

kak mne bit? >>
Искать смысл жизни не нужно. Просто наслаждайтесь жизнью. >>
не вижу смысла в дальнейщей жизни >>