Форум психология

Здравствуйте! 17 августа 2010 года умер мой муж... неожиданно... на работе... тромб в сердце... первое время был шок... не верило ни сердце, ни разум... ночью снилось, что он живой, я счастливая бегу к нему, обнимаю, просыпаюсь с замечательным настроением, хочу его номер набрать... и тогда начинаю медленно вспоминать, что его нет, а это был всего лишь сон... и опять шок... у нас остался сыночек, ему сейчас 1,5 года, похож на отца... свадьбу сыграть не успели... было много планов... таких людей, как он, я больше никогда не встречала в своей жизни, его любили и люябт все, кто его знал... добрый, искренний, мужественный, настоящий... всё лучшее, что есть в мужчине, было в нём... я верю, что он продолжает жить в другом мире, что он теперь ангел-хранитель, что он всё видит и понимает... я много перечитала, переплакала, передумала, и пришла осознанию того, что нужно научиться отпускать наших любимых... Бог дал, Бог взял... крест даётся по силам, значит, мы в сотоянии пройти это испытание, нужно просто этого захотеть... и когда я подумала о том, что ему там тяжело от моих слёз, что он наверняка хочет, чтобы я взяла себя в руки, продолжала здесь жить, сохранив в сердце любовь к нему и благодарность Богу за то, что он был в моей жизни, чтобы наш ребёнок рос в любви, а не в раздражении от маминых слёз - тогда я захотела его отпустить... ради нашей любви, ради нашего ребёнка... потому что это единственное направление, которое ведёт к лучшему... я пришла к такому выводу, когда поняла, что от постоянных слёз и нежелания жить здесь и сейчас я стаю раздражительной... мне ничего не хочется и не интересует... отношения с окружающими портятся... и вместе с раздражительностью приходит гнев, а если в душе гнев, то места для любви там не остаётся... в общем, это путь страданий не только моих, но и тех, кто рядом... Это мой опыт и моё решение... Девочки, милые, счастья вам, терпения, любви, сил и мудрости! Пусть хранит Вас Господь.

Здравствуйте, случайно наткнулась на этот сайт. Хотя нет, не случайно, просто мне надо было знать что я не одна такая, что это бывает со многими. Мне 24 года, моего мужа нет уже 35 дней. Он ушел в пятницу на работу самым счастливым человеком и не вернулся. Его убило током по ошибке рабочих. Мы с ним встречались без месяца 7 лет и без месяца 5 лет жили в законном браке. Я не могу, я не знаю что мне теперь делать, я ловлю себя на мысли что я готова пройти еще раз морги и похороны только чтобы его раз увидеть, увидеть любым, даже мертвым. Говорят время лечит но я скучаю с каждым днем все больше. Я жду его, я пишу ему смс, я мысленно звоню ему утром, в обед и вечером. Я хочу вернутся в прошлое, в тот день, хотя я понимаю что это невозможно. У нас нет детей, хотя мы оба абсолютно здоровы, может это и хорошо, потому что он мечтал быть отцом и обидно если бы он не увидел как наши дети подрастают. Я поначалу я мечтала заболеть раком или чем-нибудь таким смертельным, я бы не лечилась, я бы тихо ждала когда встречусь с ним, а теперь уже ничего не хочу, только плакать…

Здравствуйте. Мне 25 лет, у меня ребенок - девочка, ей 2.5 месяца, поччти 11 недель. Она у меня второй ребенок, первая доченька умерла в 2008 году на 42 дне своей жизни. она нуждалась в операции, а в послеоперационный период, почти через месяц ей стало плохо и врачи ничего не смогли сделать. Я два с лишним года не могла смотреть на младенцев, горло сжималось до боли и трудно было сдержать слезы. с отцом первой дочери в конце концов мы разошлись, болезненно и долго... А он (мой муж) все это время ждал и только после окончательного разрыва с первым признался в своих чувствах!!! и нас понесли на крыльях амуры, именно так я бы описала все то, что с нами происходило... месяц он приходил ко мне ночевать, он был так надежен, что это меня не смущало))) потом на месяц я уехала чтоб посидеть со своими племянницами, а когда вернулись мы стали жить вместе!!! мы сразу сладились в быту, все лето у нас было похоже на медовый месяц))) осенью мы стали задумываться о свадьбе и решили, что через год сделаем это! НО!!! под новый год мы забеременели))) он писал мне в смс, что этот тест самый важный в нашей жизни... тест на беременность... я вспомнила про Кристину(первого ребенка) и он всю субботу успокаивал меня, это так странно было, будто копилось, копилось и выплеснулось, но было так больно... он мне тогда помог,был рядом, где то внутри меня... и я успокоилась! я беременна и он решает сделать свадьбу раньше, чтоб малыш родился в браке...он хочет девочку, очень)))
...11 февраля моя сестра теряет мужа, ему было 27, у него рак, и двое детей 5 лет и 2 года....
29 апреля 2011 года мы становимся мужем и женой!!! весь день я не замечала людей вокруг и видела только его глаза, а он смотрел и постоянно мне улыбался...мы так счастливы...
лето, каждый день у меня счастье от того, что он рядом...но когда его не было рядом мне становилось очень плохо, так сильно мне хотелось быть с ним каждое мгновение... и вот этот день настал!!! он везет меня в род дом))) и узнает, что стал папой... смс от него меня уносили на 7 небо от счастья)))
за день до выписки он перестал отвечать на телефон - его сбила машина, он в реанимации, из род дома меня забирают его родители и друзья и дома говорят, что он...... умер...
он смотрел на своего ребенка в окно род дома, я видела в его глазах радость, счастье и что то такое, что появилось только после родов...трепетность к нам...
он умер 24 августа 2011 года после рождения своего ребенка
мне очень плохо, я его очень люблю... жизнь разбилась надвое...

ЗДРАВСТВУЙТЕ. МНЕ 32 ГОДА.Я ПОТЕРЯЛА МУЖА ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД.ЕМУ БЫЛО 34 ГОДА ...ЕХАЛ С ДРУГОМ ,ДРУГ БЫЛ ЗА РУЛЁМ.С НИМ НИЧЕГО,А МУЖ ПОГИБ НА МЕСТЕ.У НАС ДВОЕ ДЕТЕЙ СТАРШЕМУ 10 ЛЕТ,А ДЕВОЧКЕ ТОГДА И МЕСЯЦА НЕ БЫЛО КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ...ВСЕ ПОТЕРЯЛО СМЫСЛ,ОН ТАК МЕЧТАЛ О ДОЧКЕ И ЧТО...УВИДЕЛ ЕЕ ВСЕГО ДВЕ НЕДЕЛИ ПОЧЕМУ БОГ ЗАБИРАЕТ ХОРОШИХ?ПРОШЛО ПОЛТОРА ГОДА,А БОЛЬ УТРАТЫ КАК БЫЛА,ТАК И ЕСТЬ НИЧЕМУ НЕ РАДУЕШЬСЯ.Я ЖИВУ ПРОШЛЫМ.ДО СИХ ПОР НЕ ВЕРИТСЯ,МНЕ ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ В ТО ,ЧТО ОН УЕХАЛ ДАЛЕКО,ДЕРЖИТЕСЬ ДЕВОЧКИ ,ТЕРПЕНИЯ ВСЕМ...

Ира, откуда вы? Я такая же и детки такие же и в том же возврасте я осталась вдовой. Это сулучилось 26.02.2011 года; Ирочка, как я вам сочувствую и понимаю вас, (я раньше писала здесь под "Ната") расскажите какие-нибудь методы выживания, обжения с детьми. Мне 32 (сыну 9,5; девочке 2,3 годика) Моему дорогому мужу было 36,5 лет. Я просто схожу с ума.....

ДОРОГАЯ НАТА,МНЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПОМОГАЮТ МОИ РОДНЫЕ,ОНИ ПОСТОЯННО РЯДОМ СО МНОЙ,ЕСЛИ СКАЗАТЬ ВРЕМЯ ЛЕЧИТ ЭТО НЕ ТАК,ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО ДО СИХ ПОР ИНОГДА ХОЧЕТСЯ УБЕЖАТЬ КУДА НИБУДЬ,А ДЕТИ ОНИ КОНЕЧНО РАДУЮТ, ИМИ Я И ЖИВУ.СКАЖИТЕ ,НАТА А ВЫ РАБОТАЕТЕ?

Ире: Да, я работаю, на том же предприятии, где работал мой муж (поэтому еще тяжелее, видеть его колег). Ко мне мать переехала жить, если бы ни она, то ..... Я из Белоруссии, свекровь живет на Дальнем Востока, только смски и иногда детям материальная поддержка. А мать польностью меня спасает, у моих детей нет ни деда, ни дяди, ни папы, а сын так хочет что-то мужское в доме, муж покойный, был всегда с ним, занимались спортом, в машине показал ему все что ему доступно понять. У меня 2 высших образования, но работа не очень оплачиваемая, пока нет желания ни на что; летом было как-то легче: с пятницы по воскресенье всегда были на даче, а теперь все время дома - эти стены....Это не пережить..... Пишите, будем поддерживать друг-друга, когда мой милый умер я думала, что я одна такая на этом белом свете, а теперь я понимаю сколько нас таких. Не дай бог!!!!!!!

ВЫ ЗНАЕТЕ НАТА,Я ТОЖЕ ДУМАЛА,ЧТО Я ОДНА,НО НАС МНОГО.Я СЕЙ ЧАС ЖИВУ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ,ИНОГДА ЕЗДИЮ К РОДИТЕЛЯМ МУЖА,НО Я НЕ РАБОТАЮ НЕ МОГУ НИ НА КОГО СМОТРЕТЬ,УСТРОИЛАСЬ РАБОТАТЬ ,ПРОРАБОТАЛА 3 ДНЯ БОЛЬШЕ НЕ СМОГЛА,СЕЙЧАС ДОМА СХОЖУ С УМА...ПРАВДА НАУЧИЛАСЬ ВОДИТЬ МАШИНУ,САЖУСЬ И ЕДУ КУДА НИБУДЬ,А ИНОГДА ХОЧЕТСЯ УЕХАТЬ И НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ Я СИЛЬНО ИЗМЕНИЛАСЬ,СТАЛА РАЗДРАЖИТЕЛЬНОЙ ИНОГДА СРЫВАЮСЬ,НО НИЧЕГО НИ МОГУ С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ. НАТА,А ВЫ ХОДИТЕ В ЦЕРКОВЬ?Я НЕ ХОДИЛА БОЛЬШЕ ГОДА,НО КОГДА ПОШЛА СТАЛА ЧУТЬ ЛЕГЧЕ,СТАРАЮСЬ КАЖДОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ХОДИТЬ .ДАВАЙТЕ БУДЕМ ДРУГ ДРУГА ПОДДЕРЖИВАТЬ,ВЫ ТОЖЕ ПИШИТЕ И ДЕРЖИТЕСЬ

Андрюшеньки не стало почти четыре месяца назад. И я умерла вместе с ним. Я виновата в кго смерти. Я могла ему помочь если бы была рядом. а меня не было а теперь его нет и уже не будет никогда. мы с ним столько прошли чтобы быть вместе!!! ни че не хочу. схожу с ума в пустой квартире. мы так хотели ребеночка. он еще тогда все говорил - ты правда сына Андреей назовешь. и целовал так нежно нежно. дурачок мой маленький. не уберегла я его. живу только воспоминаниями о нем.ю разговариваю с его фотографиями. тут на улице ночью собака подбежала так я ее Андреем назвала. я так хочу к нему. на 40 дней реза вены травилась вешалась. не вышло. часто на кладбище бываю прошу чтобы он забрал меня. ведь мы должны быть вместе просто обязаны. так хочу проснуться вновь в его нежных объятиях. и чтоб беред сном он как всегда сказал - спи дуняш. я готова терпеть все лишь бы он был рядом. пускай что хочет делает я все прощу только за одно объятие.